|
Выпить охота |
|
|
|
Выпить охота |
|
|
Содержание
Главная 
Всё о Крыме 
Фотогалерея Видеоэкскурсии Стихи, и не только На злобу дня Юмор  
Михаил Задорнов
О некоторых регионах Роccии в двух словах
Приключения штандартенфюрера СС фон Штирлица
Новые приключения Винни Пуха и его друзей
Про Федота-стрельца, удалого молодца
Афоризмы
Законы Мерфи
Взгляд на типичный офис
Полезные советы
Советы неопытным котам
Вы родом из 70...80-х, если...
Вы слишком много работаете за компом, если...
Вы слишком долго прожили в России, если...
Картина маслом
Бесполезные советы
Бытовая техника от Microsoft
Домоводство с улыбкой
MS Вий
Основные принципы конструирования
Колыбельная
|
На улице ко мне часто подходят с вопросом: "Все, что вы рассказываете, - правда? Или вы все это сочиняете?" Чаще всего в последнее время спрашивают, пожалуй, про историю с дринками.Сознаюсь, ее мне рассказал в Харькове, в бане, один из руководителей харьковского ГАИ. К сожалению, его фамилии я не записал и не смог потом отблагодарить за такой подарок. Он сам был участником этой истории. Из Харькова в свое время многие уехали в Америку, в том числе один из его лучших друзей. Прошло лет пятнадцать. Из Советского Союза стало легче выезжать по приглашениям. Друзья встретились в Хьюстоне и решили эту встречу отметить прямо по дороге из аэропорта. Эмигрировавший друг был за рулем. Проезжали мимо мексиканского ресторана на трассе. Зашли, сели, позвали официантку-мексиканку. Задача перед ними стояла непростая. В большинстве американских ресторанов водку в бутылках на стол не подают. Только рюмками. Называется одна порция-рюмка "one drink" (drink - по-английски: выпивка, напиток, а также порция). Две порции - "two drinks"... То есть дринкнул, недостаточно захорошело - попросил второй дринк. Двух-трех дринков для американцев обычно за вечер предостаточно. Но наши ребята не виделись пятнадцать лет. Друг моего рассказчика хоть и знал здешние порядки, но они ему претили, так как душа его навсегда осталась нашей. Поэтому официантке он сразу сказал: - Значит, так. Слушай меня внимательно. Принеси нам десять дринков. Только сразу, вместе! Поняла? Ну и на закусочку какой-нибудь салатик. Официантка переспросила: - Сколько-сколько дринков? - Десять. Давай быстрее, мы двадцать лет не виделись. Выпить охота, понимаешь? Официантка пошла сначала на кухню, но какая-то мысль ее все-таки остановила по дороге, и она вернулась. - Вы извините, я недавно из Мексики, не все еще понимаю по-английски. Вы не могли бы повторить ваш заказ? Наш слово в слово повторил настойчивее: - Десять дринков и один салат. Давай быстрее. "Догадавшись", о чем идет речь, официантка очень учтиво спросила: - Вам, наверно, еще стулья поставить, да? Еще люди придут? Наши уже стали раздражаться. - Не волнуйся, милая, стулья ставить не надо. Вдвоем справимся. Давай, и побыстрее. Говорят тебе, выпить охота. Официантка принесла на блюде десять рюмок водки, отошла в сторону и стала наблюдать, что будет дальше. Наши быстро ими прожонглировали за встречу, за друзей, за первую родину, за вторую родину, за удачу, за счастье и за будь-будь. И снова позвали потрясенную увиденным официантку. - Еще десять дринков принеси, да? Та опять учтиво спрашивает: - И салат? - Нет, салат оставь этот. Не трогай. Официантка принесла новые десять дринков. Наши их продринкали еще быстрее. За школьных учителей, врачей, за тех, кто уехал и кто остался (поименно), и за будь-будь. И в третий раз повелительным жестом потребовали официантку. - Очень маленькие у вас все-таки дринки. Чтобы мы тебя больше не гоняли (решили заботу об официантке проявить!), принеси сразу двадцать. А салат не трогай, тебе сказали. Все работники ресторана вышли смотреть, как наши опрокидывают дринки за тех, кто в море, за тех, кто с нами, и за хрен с теми, кто не с нами... Подошел к столику хозяин ресторана. Пожилой заботливый мексиканец пожал нашим руки, представился и говорит: - Вы замечательные клиенты. Мы даем вам максимальные скидки. Приезжайте к нам почаще. И имейте в виду, что каждый четвертый дринк у нас бесплатный. Зря он это сказал! Наши туг же позвали официантку. - Повтори все, что мы взяли, а то, что бесплатно положено, отдельно поставь на поднос - пусть рядышком стоит, так, для удовольствия, глаз радует. Да, и принеси наконец какой-нибудь закуски. Мы ж не алкоголики - все это под один салат пить. Когда в каждом сидело по пол-литра, ребята встали и под аплодисменты обслуживающего персонала начали прощаться: - Спасибо, было очень вкусно, нам пора, мы поехали. Хозяин подошел во второй раз. Снова пожал им руки и, загадочно улыбаясь, сообщил, что их ждет у выхода сюрприз. Он вызвал за свой счет лимузин! Чтобы тот в целости и сохранности доставил дорогих клиентов домой. - Таких клиентов беречь надо, - пояснил хозяин. - Зачем нам лимузин? - возмутились друзья детства. - Мы сами за рулем. И официанты, и повара вышли на крыльцо проводить "жонглеров дринками" в последний путь. Те же как ни в чем не бывало сели в машину и поехали. Ехали, ехали, вроде не качаясь, не нарушая правил. И вдруг - надо же такому случиться! - их остановил на трассе дорожный патруль: - У вас фара одна не работает. Полицейский отошел метра на три, показал жезлом на негорящую фару. За рулем из наших был тот, который уже в Америке пообтерся. Понимал - главное сейчас, чтобы полицейский не почувствовал запаха. Однако отвечать надо. Приоткрыл окошко чуть-чуть и, высунувшись лишь одним ухом, попытался внятно пробормотать: - Конечно-конечно, мы все знаем, как раз ехали в автосервис. Но даже из уха на три метра так потянуло спиртным, что полицейский пошел на это ухо, как кот на валерьянку. - По-моему, вы выпили. Наш попытался его успокоить, продолжая разговаривать так же, ухом: - Да нет, в пределах нормы. И вроде не соврал. Просто не уточнил, что в пределах своей нормы. - А по-моему, не в пределах, - не поверил полицейский. - Придется пройти тест. Достал, извините за выражение, "тестилку" - последнее достижение американской науки и техники. - Дыхните вот сюда! Водитель побледнел. Отказаться от тестилки нереально. Сразу заберут. Дать взятку - еще хуже: посадят. Они же, американцы, как недоросли, даже не догадываются, что можно деньги собирать на дороге. Оставалось одно - надеяться на технику выдоха. Этому у нас многие научились еще в юношестве. И никто, кроме наших, в мире такой техникой не обладает. Выдыхать носом. Шумно, но с меньшим процентом перегара. Когда-то я тоже знал этот способ. Мальчишки во дворе научили. Я тогда был в восьмом классе. И успешно пользовался этим выдохом, когда на школьных вечерах нас проверяли учителя. Вспомнив, чему учили комсомол и школа, наш водитель послушно и шумно пустил струю через нос и стал обреченно ждать результата. Полицейский посмотрел на дисплей тестилки и не поверил своим глазам. Там ясно и отчетливо выскочило слово "труп". Бедный американец так удивился! До сего момента он даже не знал, что там такое есть, внутри дисплея. Потряс тестилкой - может, что-то в ней заклинило? Ведь не может такого быть: водитель живой, а на дисплее написано "труп". Явное расхождение - несвязуха! Потряс и попросил еще раз: "Не могли бы вы снова пройти тест?" Наш понял: что-то у американца не получается. Дыхнул уже увереннее. Американец посмотрел на дисплей: опять труп. У американца, как рассказывал мне свидетель-харьковчанин, даже волосы в подмышках зашевелились от ужаса. Водитель же, увидев полицейского растерянным, приободрился и спросил: - Что там у вас? - Да вот тут, посмотрите, - не зная, как подобрать слова, начал объяснять американец. И показал водителю на дисплей. - Да у вас же прибор испорчен! - мгновенно осмелел наш "заяц во хмелю". - Да я на вас жаловаться буду. Вы меня оскорбляете. Я что, труп, по-вашему? Американец окончательно растерялся и, не зная, что дальше делать, отпустил наших. Как утверждал мой рассказчик, он долго еще, стоя на том же месте, тряс своей тестилкой, с которой никак, судя по всему, не мог скинуть слово "труп". Наши обрадовались, поехали. По дороге уже хотели в честь такого события еще в какой-нибудь ресторанчик заскочить. Но судьба-режиссер распорядилась по-своему. Или они и впрямь ехали качаясь. И их остановила вторая полицейская машина. Впрочем, наш уже опытный водитель ничего не боялся. Уверенно подозвал полицейского и сразу ему предложил: "Давай сюда, без лишних предисловий, свою тестилку". На этот раз он выдохнул что есть мочи. Раза в три больше, чем вдохнул. Полицейский посмотрел на дисплей - глаза у него округлились, как и у первого. Поэтому наш уверенно сам спросил: "Ну что там, труп, да?" Еще больше полицейский удивился такой проницательности. - Откуда вы знаете?! - Да у вас же у всех на дороге приборы испорчены, - разошелся наш "заяц". - Да я на вас в муниципалитет жаловаться буду! Уже один нас останавливал. Я у него тоже трупом был. Вы мне за это ответите. Полицейский не поверил такому бреду, связался со своим коллегой. - Ты труп останавливал? - Да, было, - как-то с неохотой ответил тот, видимо, все еще продолжая трясти тестилкой. - Вот до сих пор с дисплея не исчезает. За нанесенный моральный ущерб наших проводили под конвоем до дома. А на следующий день они поехали в мексиканский ресторан завтракать с максимальной скидкой. И дринкнуть не только за свою историческую родину, но и за американцев. Все-таки они хорошие - как дети! И с ними можно иметь дело! Создано по материалам: 
"Википедия"
Официальный сайт Михаила Задорнова.
Задорнов М.Н. Вдруг откуда не возьмись: Проза. - М.: Изд-во Эксмо, 2003. - 448 с.., илл.
Другие открытые источники из сети Интернет.
|
