|
|
|
|
|
|
|
|
Содержание
Главная 
Всё о Крыме 
Фотогалерея Видеоэкскурсии Стихи, и не только На злобу дня Юмор  
Михаил Задорнов
О некоторых регионах Роccии в двух словах
Приключения штандартенфюрера СС фон Штирлица
Новые приключения Винни Пуха и его друзей
Про Федота-стрельца, удалого молодца
Афоризмы
Законы Мерфи
Взгляд на типичный офис
Полезные советы
Советы неопытным котам
Вы родом из 70...80-х, если...
Вы слишком много работаете за компом, если...
Вы слишком долго прожили в России, если...
Картина маслом
Бесполезные советы
Бытовая техника от Microsoft
Домоводство с улыбкой
MS Вий
Основные принципы конструирования
Колыбельная
|
ОхранникОн суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив, он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый-второй. Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки - во избежание. Пока охранник думает, мимо него сонной, но хлопотливой мухой снует Секретарша. Секретарша Возмущается, когда ее так называют. Она СЕКРЕТАРЬ. Главное занятие - телефон и факс. Выглядит это примерно так: по внутреннему телефону ей звонит Менеджер Озабоченный: "Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно!" Секретарша: "ОК! - набирает Сызрань. - Але! Добрый день! Привет, Верунчик, как делишки? А что твой бабуин? (Это она о начальнике, Иван Иваныче.) Да что ты говоришь! А я себе новую кофточку купила... Нет, желтенькую. (В течение 10 минут обсуждаются кофточка, помада, помидоры, колготки и "Колгейт"). Слушай, соедини с Иван Иванычем... Ушел домой? Давно? Три минуты назад? Ну, ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака - другого найдешь!" Набирает номер Менеджера Озабоченного: «Але! Иван Иваныч только что ушел домой, опоздали вы немного!" В трубке слышен характерный звук - Менеджер Озабоченный пытается удавиться на телефонном проводе. Менеджер Озабоченный Его всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам. Ими в три слоя облеплены монитор, полки, стены, телефон. На бумажках записано что-то очень ценное. Он приходит раньше всех и часто ночует в офисе. Раз в три месяца он начинает бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе, полу, на втором столе и на табуреточке в углу. В процессе уборки он натыкается на заплесневевший чай и блюдечко с оцементировавшимся тортом. 
УборщицаУверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у Системного администратора. В офисе она не боится почти никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство шваброй и бубня: "Нашаркали тут, храпоидолы". Главный бухгалтер Считает, что только она в офисе работает. Обижается, если услышит в разговоре слово "стерва" (почему-то она принимает его на свой счет). Очень серьезна, но может иногда пошутить про дебетовое сальдо. Громче всех при этом смеется Генеральный директор. Генеральный директор Рубашка, галстук, "Форд". Два мобильных телефона, три пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле. Обладает громким голосом и невоспроизводимой подписью. Обычно это единственные его достоинства. Приятен окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья, когда он запирается у себя в кабинете, отключает внутренний телефон и тяжко спит. 
Системный администраторГрустный взгляд красных глаз из-под двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Сисадмин живет в окружении юзеров. Это его главная беда. Юзеры постоянно открывают письма с вирусами. Если же их предупредить: "Не открывайте письма с заголовком "I Love you" - это вирус!" - юзеры именно эти письма в первую очередь откроют, чтобы посмотреть, как этот вирус выглядит. Дай сисадмину волю - он закроет всем доступ в Интернет, изничтожит электронную почту, а потом спляшет джигу на "тетрисах" и "шариках". Зная это, воли сисадмину не дают. Водитель Тантал со своими муками перед офисным водителем - просто жалкий хныкающий мальчик. На любой пьянке, которую посещает Генеральный (а посещает их он немало в порядке трудовой дисциплины), в машине дежурит этот Рыцарь Печального Образа. Если подойти вечером к ресторану, водителя можно увидеть в высшей степени мучений: пока Генеральный пьет коньяк и двоящейся вилкой ловит креветок в салате, он курит сигареты одну за другой и выделяет желудочный сок. Гастрит, желтый цвет лица, мешки под глазами. Водитель поддерживает в машине патологическую чистоту. Сесть в салон разрешает только после того, как вы наденете одноразовые тапочки. И не вздумайте хлопнуть дверью! Его шарахнет внутренним током, он затрясется, засипит и начнет выделять желудочный сок. А у него гастрит. Да, если захотите покурить, высовывайтесь из окна по плечи. Также читайте Полезные советы офисным работникам. |